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關懷事工培訓學習後記

Hawx Chen

約伯為他的朋友祈禱。耶和華就使約伯從苦境轉回，並且耶和華賜給他的比他從前所有的加倍。

認識耶穌以前，我習慣什麼都自己扛。扛得住就是厲害，扛不住就是不夠好。

約伯記改變了我。上帝沒有解釋約伯的苦難，只問：

「我立大地根基的時候，你在哪裡？」（38:4）

約伯的回答我記到現在：

「我從前風聞有你，現在親眼看見你。因此我厭惡自己，在塵土和爐灰中懊悔。」（42:5-6）

這不是被壓碎，是終於看見自己不是中心。受洗之後，我慢慢在轉——知道醫治和恢復是祂的工作，不是我的。帶著這個謙卑，我參加了教會的關懷事工培訓。

關懷是個技術活，好心不壞事

三月初，教會辦了一場關懷事工工作坊。一群人聚在一起學一件你以為不用學的事 —— 怎麼關心人。

工作坊教三件事：踏出關懷的第一步、營造安全的陪伴空間、個人情緒覺察與管理。

聽完我我反直覺的得著是 “關懷有 SOP！”

但想想是對的。直覺式的關懷，常見災難不少：急著給建議、急著修復、把自己的經驗投射到對方身上。你以為你在「幫忙」，但對方接收到的訊息是：你的感受不對，讓我來告訴你正確答案。— 這是在讓對方閉嘴。

我工作上的 incident response 裡有個概念叫 “don’t make it worse”。上線的第一條規則不是「修好它」，而是「別搞壞更多東西」。

關懷同理。先傾聽、不急著回應、讓對方感覺安全。這不是天生會的。這是練的。

由自己跟女兒開始，擴散

你不能給你沒有的東西。

你連自己的情緒覺察都做不好，怎麼幫別人做？先接住自己，才有能力接住別人。

我最真實的練習場，是跟女兒的日常。

她哭的時候，我的第一反應是什麼？是「不可以哭」還是「你可以哭」？前者在消滅她的情緒，後者在幫她認出情緒。差一個字，方向完全不同。

我要做的不是讓她不哭。是幫她慢慢學會：除了哭，還有別的方式可以表達。

這件事教了我一個道理：關懷不是從教會開始的。是從你跟最親近的人開始的。

擴散的路徑像同心圓：自己 → 女兒 → 團契 → 教會。不是一步到位。每一層都先穩住，再往外。

各人終必擔當自己的擔子

工作坊的經句，加拉太書六章，藏著一個看似矛盾的張力：

加拉太書 6:2 ——「你們各人的重擔要互相擔當。」加拉太書 6:5 ——「各人必擔當自己的擔子。」

到底是要互相擔當，還是自己擔？

答案在希臘原文裡。這是兩個不同的字： Βάρος (baros) —— 壓垮人的重量。喪親、重病、危機。一個人扛不住的那種。 Φορτίον (phortion) —— 士兵的背包。每日應盡的責任、自己的選擇、自己的後果。

幫人扛重擔，是愛。幫人扛他自己該背的包，是害。

阿德勒叫這個「課題分離」。對方的情緒、對方的選擇、對方的後果 —— 那是他的課題。你能做的是「在旁邊」，不是「替他活」。

在教會關懷一個弟兄姊妹時，最難的不是「去關心」。是知道什麼時候停。

你陪他走一段路，但不替他走完全程。

照顧完自己的下一站：利他

Frankl 在《意義的意志》裡問了一個比《活出意義來》更往前一步的問題：活下來之後，意義從哪裡來？

他的回答：不是從權力來 (Nietzsche)，不是從快樂來 (Freud)，是從意義來。

這件事放到關懷事工的脈絡裡，變成一個動機檢驗：

Buber 在《我與你》裡說的是同一件事的另一面：你全然在場，不帶目的地面對一個人 —— 那個相遇本身就是意義。

但如果你「關懷」一個人，心裡在想「我該說什麼」「他的問題怎麼解」「我表現得好不好」 —— 那不是相遇，那是把對方變成你的服事 KPI。

最後

Frankl 說，意義不在你裡面找，意義在你之外。你越盯著自己看，越找不到。

我的 life verse 是約伯記 42:12 ——「耶和華後來賜福給約伯比先前更多。」

但 約伯記 42:10 才是轉折點： 約伯為他的朋友祈禱。耶和華就使約伯從苦境轉回。

不是上帝先恢復他，是他先為那些折磨他的朋友祈禱。 — 利他在前，恢復在後。

我還在練。練的場域很小也很大都是獨特的存在：四歲半的女兒，一個教會的工作坊。但方向對了。照顧好自己，不是終點。是讓你能開始走向下一站 —— 為別人在場。